独翼玩偶

有人说生活是狗娘，言外之意就是我们都是狗崽子。
但当我们不得不逃避生活的时候，我们发现，这远比离开母亲更让人忐忑。
高中时候的一次语文课，老师问我们，在我们心里什么才是最重要的？那时候我的答案

早已经不记得了，而却永远清晰记得一位同窗好友的回答。他说：是责任。
当时，我发现自己完全忽略了自己身上的责任，成天无忧无虑，做着自己想做的一切事

情，不去计较后果，不去在意他人。但是这个朋友不假思索的两个字，让我揪心了很久

，我顿时在自己是否是一个有理想，有抱负的好青年的问题上狠狠的划上了一道红线，

我意识到，在这些之前，我先要做好身为人的基本的事情——认知自己的责任。
冬天是一个很奇怪的季节，明明什么都那么冷，但是人的情感却很热烈，就好像生活里

平常的问候，细心感觉，却也那么珍贵和难得。我不敢说自己完全履行了应该履行的责

任，人生总不会完美，但我渴望做一个善良的人，能给亲人温暖，能给朋友帮助，能给

我所关心和看重的人或事一些力所能及的付出。我曾觉得，这是一件幸福的事情。尽管

见识了复杂的现实，也体会到了残酷的分分合合，但是我依然希望，能在瞬息万变的古

怪世界中保有一颗本分心。
这不仅是责任，责任只会让人去不得不做一些事情，这更多的是信念。我爱的，我尊重

的，在我的取舍和不舍中体现出来，我恨的，我憎恶的，也在我的冷眼和疏离上看得出

来。于是我成了一个情感直观的人，不去逃避，而是直面和承受一切该来的情绪。
所以，从那时候起，一直到大学几年，我成了一个心事很重的孩子。我的家里人，老师

，朋友们，都或多或少的告诉我，我活的太累。
在毕业那年，我意识到自己千辛百苦经营的理想面临最残酷的挑战，在离开父母，离开

亲戚去追求理想的道路上，我要抛下了一切责任，逃离一切枷锁，去为自己搏一次。然

而我走过几个城市之后，身心都劳顿的无法自持，只好找到一个安静的角落，不得不以

一种从未有过的，随遇而安的心态，去放纵自己，去掩饰挫败感，去逃避一切。
回过头来想一想，这几年反而过得很轻松，获得了很多珍贵的友情和回忆。
也许人生都一样吧，但是人只有对自己的人生最珍视，也只会爱上最能体会自己铭心刻

骨的痛苦的人，也只能走上由自己的心领航的轨迹。
然而我终究不是一个适合享受富贵的人，我懂得的生活告诉我，不能去羡慕别人的生活

，而应该为自己拥有的生活感到高兴。于是我享受起这份辛劳，享受过后的满足感和物

质所得，也乐于让这些东西占据我大部分的生活，因为我知道，这是我选择的，同时也

是最适合我的领域。
我问过很多人，你们为什么那么轻松快乐？大家都说，不快乐还能怎样呢？但是我总觉得，那并不是真的快乐，而是做作的掩饰和

惯性的逃避，那是感情的麻木所造成的，这样的感情，会让人不懂得为美而流泪，不懂

得为悲伤而微笑，也不会懂得如何去感同身受和撕心裂肺的爱与恨。我之所以为我，之

所以无法承受所有的感情，大概就是因为我正承受着所有的感情，为之心跳不已，为之不

能自拔。也许，这就是我对待责任的方式，也许，这是我心灵异于他人的地方。我知道

，比起懂得筛选感情的人，我会沉重很多，但是对于人类来说，异于他物的不就是知识

和情感吗？我只是更偏重于感性一些罢了。
于是我才会学习看到事物的两面性，去极力感受身边的动静，然后在心情无法收拾的时

候学会控制情感、抑制情绪，而不是单纯麻木的逃避和忽略掉他们，我认为，那样也太

不负责任了。
在家人看来，我是个能承担得起压力的人，这或许也是我的长处。也有朋友简单的评价

为天蝎座的优点。但是我也会因为承受不了所有的感觉而不自觉的忽略掉很多重要的信

息，做出让自己铭心刻骨的悔恨的事情。然而我就是我，我只能在自己选择的自我中努

力变得更强，不再犯同样的错误，不再抛弃任何一份应尽的责任。
学会了分析和总结自己，我才能更加坚定和无畏，也许，能够在焦躁的生活里变得冷静

而不冷漠，积极而不盲目，才是我为自己高兴的源泉。
当别人问我为什么轻松和快乐的时候，我会说，我本来就是个快乐的人。

历史是无法撼动的，于是中国人和日本人这么多年以后都还存在着情感分歧。
同样，两个人之间的事情也是如此，很多事情不是说过去就过去的，要是能过去，反而

会成了没有责任感，轻薄不认真，再加上儿戏人生的标榜了。
假如能够拨云见日，我希望看到的是一抹彩霞，充满了五彩缤纷的衍射和奇特各异的碎

云朵。然后是骑在龙背上，充满了惊喜，因而神采飞扬的你。因为有你，自然界那杰出

的创作才能焕发生机。
眼前连日的大雾就像一团迷一样笼罩着我的心里，我已经无法挽回那因为芝麻小事而尽

情嬉笑的快乐时光，也无法去好好的，平静的，不动声色的去哪怕简单的问个好。就好

像雾的那头，是嗜血和恶臭满身的怪兽，我不得不躲着，不敢再受到一点惊吓。又或者

，那一头是你美好的微笑，但是我一出现，就会像嗜血和恶臭满身的怪兽，吓哭你，吓

跑你，伤害你。再或者，我希望看到的，是你能像平常一样，一摆手，快乐的问声好，

然后从我身边飘过去。
究竟会是那一种景象呢？
又回到了做白日梦，然后睡不着觉，然后睡着又怕做梦的时候了，我不知道几年前是怎

么熬过来的，自我放逐般的在各个城市间逛荡，然后以怯懦的姿态躲在一个能让自己变

得完全不像自己的地方，直到现在真的变得不像自己。然后衰老的发现，自己丢掉了的

东西，并不像那面魔法镜一样可以在非真实的世界里找回来。
假如我有力量，我会像刹那一样驾驶AXIA劈开云层，但是我没有，于是我打算去健身，锻炼出几十块夸张的瘦肉，然后用MAYA做个牛×点的机体来。于是，就这么决定了。

本来想都这么长时间了，我也该出息了，所以需要脱离“独翼玩偶”啦，“神丑”啦这样自卑但是很TM贴切的名字，想好好把握接下来两年的人生，可结果呢，事实是命格难改，成事在天。我不曾想到，命运竟然美丽的到这个时候把我放到了尴尬的只能傻笑的地界儿。

有个与出家人和研究五行啦、八卦啦这些我不懂的东西的人挺熟悉的朋友，不久前去求了个福字给我。我记得他跟我说，人身上是附着东西的，我身上有些不好的东西。换做两年三年以前，我绝对面不改色的不信，现在，我都只能笑笑应了。有时候，人是会很强烈的抵触这些小时候被冠以封建迷信之说的东西的，但是时间长了，信不信都无所谓了，毕竟人们都知道，世界上还是有非常多正常去想会无法理解的事物存在的。

我曾经半夜遇上了一只大白猫，然后晚上就觉得什么东西压在身上，起不来。也在不久前，无端的做恶梦，很血腥很离奇的噩梦，也会右眼皮长时间的跳，跳的我都烦了。我觉得自己是没有休息好，但是，想睡好觉现在都不容易，因为我又给自己刨了个感情的坑，还剩不多点就能把自己埋了。

不信邪，他就邪乎了，真TM的。真把爷们儿当小丑啦，随便戏弄，把爷逼急了，爷跳槽。

我想该休息一阵子了，然后努力看清这些破事，控制住情感、抑制住情绪，之后再去决断日后的工作和生活。

不早了，凤凰，你该来了。

慵懒也难敌猝不及防的生活，世界会把一切情绪塞进身体里，让黑夜消失在茫然的妆容中间。

感情更是如命运般强悍的，他能扭断一切轨迹、逻辑、和一厢情愿。他不管是什么时候，不管是晦涩难懂，还是激昂难懂，还是枯燥难懂的时候，都是那么任性，对自我无孔不入，让神智都自愧不如。

虽然正是多事之秋，但确实已经入冬，过不久就是大雪，然后冬至，然后圣诞。一年就该结束了，粗略算来，真的是平和而懒散的一年，收获的也许仅有警醒和迷途知返的勇气。而或许已经难以明辨生活中的诱惑与机遇，更别说希望和寄托了。我，我们，大概都成了等待摩西来指引的羔羊，呆呆的，麻木的等在海岸上。想来，也只有亲眼看到分开大海的壮举，或许我们的心才会被震撼，才会去彻悟和相信，哦，原来通向理想的路，是这样来的。

我希望在这段时间里，警醒归警醒，自我计划归自我计划，切不可鲁莽行事，我不知道其他人如何，我的心里只关心两个人，其中一个还是根本无需我去瞎操心的。但是在这样的北风里，我能毅然不动的看待变化吗？既然是迟来的告白，面对缘尽于此的威慑，面对残酷现实的呲牙狞笑，温顺不敢言的我们还能有怎样的能力去脱离这条勒得我们生疼，却还怕放手就会摔的更疼的锁链？

戏谑的言谈，也难挡你的焦虑让我看到了我要维护的生性，也让我知道自己该为你那纯真的心做些什么。天使降下人间，满眼都是疮痍与狡诈的时候，是如同你心的那般坚强与纯真让他能依然存活。我相信，保护你的纯真，是我愿意付出其他一切追求的责任。不是为了恍然流逝的时光，是为了你。我很想让你知道，不论这个世界发生什么事情，你还有我。 你曾劝说我少看些电影，我答应你，从此以后，你就是我的电影，是我的主角。只要有你在，哪怕是一句简单的问候，我也不会再去把自己埋藏在电影的故事里，去掩盖孤单与焦躁。

对于现实给予我们的威胁，我一直相信，那是自己给自己的威胁，敌人不可怕，只要让自己强大起来就行。我相信，这两年来我们积累了时光的能量，会让智慧与勇气厚积薄发，开辟一条新的历程。

我也希望，单纯的你能相信，只要相信就好了。

        最近杀人游戏在公司里巍然成风，每天中午都有若干人成为凶手或者被杀，虽然一开始我很有兴致，但是渐渐觉得一个本来是在巴士上大家解闷的游戏突然每天要花两个小时把十几个人聚到一起并不是很有意思，于是不自觉的开始慢慢远离这个群体。

        工作不是很忙的时候，渐渐迎来了似有似无的困惑，仿佛世界由近而远，一切都失去实感。于是人变的焦躁