独翼玩偶

有人说，寂寞是一味毒药，会让人忘记美好的生活，忘记身边的亲友，忘记快乐，忘记去实现自己的渴望。

有人说，孤单是一种力量，能让头脑清醒，视野开阔，镇定自若从而能运筹帷幄。

然而孤单和寂寞却很难区分开，也很难独立起来，即使是短暂的错觉，却也能在不久的将来让人明白，所获得的力量终归也只能弥补掉所失去的代价。

 

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我突然意识到，踏上这条路已经将近三年了，这三年来，我经历了很多的苦涩，也经历了很多自豪的时刻，然而梦醒时候的痛楚却还没有改变。伴随着更加成熟，更加客观，更加敏锐的洞察力，对理想的执着，和对未来的向往却慢慢变淡了，即使是获得了短暂的幸福时刻，也因为觉得这只是过眼云烟，而不再有任何感动和惊喜。

我知道自己并不寂寞，也不孤单，因为到处都有朋友们的左右相伴，也总有机会加入到新的圈子里去，然而就像大学时候一样，好像一直在寻找什么，我好像已经忘了是在寻找什么，就像没头的苍蝇在混沌中四处乱撞。但那时有一颗心贴近了我，我也曾真心爱过，获得过满足，并为未知的旅途积攒了力量。回想起来，假如没有当初的那段感情，我现在不知会堕落腐朽成什么样子。

生活中灯红酒绿，歌舞飞扬，生活中油盐酱醋，朝九晚五，生活的各种经历变成了可供挑选并从中获得适应新生活的能力的各种参照和阅历，也伴随着重放了那些记忆，重温了那段情感。朋友的一句问候，一声鼓励，都像是艳阳一样赶走寂寞；一个新的课题，一份新拿到的技术文档，都能让人在投入中体会头脑中力量的驰骋。即使没有情人的爱语左右相伴，我依然会在这种简单的生活中获得满足，不再计较得失。

这一年来，一个人的时候比较多，一个人的时候往往很难熬，总能回想起刚刚毕业时的心情，有时候也会想一想那段温情的岁月，然而随之而来的便是一如既往的心情。这一年来，也不止一次萌生过其他的感情，然而都只是在现实的硬壳上敲打两下就草草结束，欢乐的时刻真的像歌里唱的那样短暂。原来我以为自己不会为这种问题烦恼，自觉清高自命不凡，然而在一个人呆到烦躁的时候终究还是推翻了这种自我嘲讽，变得现实和功利。不能不说情感左右着我，而且短短三年的感情一直持续着影响着我又三年的感情。

我往往会发觉自己觉察到某件事情的延后期很长，往往在事情过去后半年甚至一年后才意识到它的严重性，而这种事情，却往往非常重要。我不知道为什么，我慢慢不喜欢去冥想，去思考早就结束的事情和感情，我自认为的那种

遇事理智客观的态度和头脑在这时候往往被自己批判的体无完肤。

也许这也是很多人不愿意回想往事的原因，因为大家都不愿去面对过去的错误和愚蠢而让自己对自己失望和憎恨。

当然也有满足的时候，我没有蜗居也没有蚁居，自己有一个宽松简单，又让我很有效率的生活环境，并且让我对自己打理生活的能力非常有自信。在获得团队认可并真正用自己的所学获得良好的成果后，我也能对自己的能力和地位感到自信。

在成人的世界里，我感受到稀稀拉拉难以准确定位的东西，他们都在我的脑子里晃悠，当我将他们组织起来后，我发现他们可以成为快乐，也可以成为悲伤，他们可以成为动力，也可以成为泥沼。然而不管你愿意不愿意，你始终会接受它们，这些错综复杂的关系。

一个孩子很想长大，然后去做自己想做的事，让长大后发现事与愿违，实现理想困难重重而且要违背道德，人性，违背天真的幻想，就会害怕长大，又渴望那种单纯的快乐。同样，当面对现实中好像很坎坷的感情时，我也会再次希望回到往日的快乐中去。

迄今为止，我依然没有胆量承认失去的东西，也依然没有接受眼前的东西，也许这些是我一直没有前进的原因，也许在这三年里因为这个原因我还失去了很多一直关注着我的眼光。然而我却不知道要如何打破这种情感，这种枷锁一样束缚住我的过去。我曾认为当我单飞时在她的身边扯下了一根翅膀，也撕开了一半的心，然而我现在却无法看见自己剩下的那根翅膀，也摸不到剩下的那一半心，只能笨拙的像机器一样做以前驾轻就熟的事情。

我希望我的灵魂不要放弃这不完整的自我，我希望能在自我安慰和自我封闭中找到突破口，哪怕是一丝裂缝也好，我也想从这小丑的眼中看到新世界的光辉，我希望当我终于拿到渴望已久的那块玉的时候，我还能留下点什么，能让我继续生活下去。

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妞，在你身边的蓝鸟，能还给我吗？

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        七夕了，入秋了。

        回想起那间熟悉的婚纱店，还记得那个摄像师的话，不过已经淡然了感觉，发觉自己虽然没有变的世俗，却也显得疲惫了。

        “假如时光到流 我能做什么 找你没说的 却想要的 假如我不放手 你多年以后 会怪我恨我 或感动”

        如果重新再回到过去的生活里，我也无所谓，丝毫不会有畏惧和担心，不是出于自信，也不会因为麻木，而是已成宿命，只要活着，我就是几个执拗的人，就像落叶之秋，凉爽而通透。

        然而思念却如期而至，在深夜里还是偶然会看到那张貌似熟悉，却已经慢慢模糊的面孔。也慢慢为面对苍老的父母而感到愧疚，也无法去真正无愧的面对内心那个少年，那个指着海天捧着头发异想天开的少年。

        隔壁的玩高科技的哥们刚刚失业了，柔软的，跟刚刚经人介绍认识两个月的女朋友唉声叹气的打电话，忧心忡忡的快要哭出来，本来我以为一个平时很正常的人在这么点压力下就表现出失态，是一件不光彩的事情。然而却又意识到，他时因为有一个诉说的对象了，再也不必要将所有都藏起来，都压下来，都咽下去。

        这是个暖洋洋的日子，虽然并没有独特的感觉，把自己埋在成堆得外文资料中，但还是觉得这是个好日子。

 

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一如既往，在缓慢的改变

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        终于要开始做Pre-Production了，筹备和构思是一件让人兴奋和睡不着觉的事情，付诸纸上会带来很多的痛苦和折磨，终于要开始了。

        将经历凝结成一种动画形式不是容易的事情，他并不商业化，也不艺术化，是极度的个人化，好听点叫大师级，实验作品，通俗点就是做着玩，成不成难说。

        从非常多的国外三维动画电影中我们学到了很多知识，也从非常多的教学和理论资料中我们吸取了很多经验，不管是技术上还是理论基础，都已经有了非常非常多了积累，然而在真正开始从零开始创作一部有点油水的短片的时候，还是总觉得哪里有所欠缺。

       问题就在于“实践出真知”，而并非是我们似是而非的、也或者可能是根本不知道的书面文字。本次项目的意义就在于，让我们这些动画电影制作还有相当大距离的人感受一下最极致的艰辛和挫折。

       这本身就符合了我们这部短片的寓意。

       今天是预案正式建立完毕的第一天，也是周期计算的起点，成本估计的起点，是演出的开始，让疲劳和困倦来的更猛烈些吧！

 

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最近遇到一些刺激，首先是一只关注的一篇《南希的早晨》终于出来了，看到了制作人访谈，认识到仍了手绘是件多么可惜的事情，还有就是策划预案得到了反馈和首肯，感觉到其实坚持写作也能忽悠忽悠人的；其次，靳园带着团队做的变形金刚看起来画面实在挺亮眼的，然而刚刚发给我们的镜头再一看立刻就发现了动画和镜头的严重先天不足，这说明虽然我们致力于影像事业，但是我们的学习经历没有让我们掌握优秀的基本功，我们的作品都还有太多硬伤，即使能做的近似完美，但依然存在着漏骨的弊病，于是今天开始恶补各种动画和电影理论，把以前学校学的也搬出来再看；再其次，单位里一个美工女生的手绘演绎看的非常国际化，画面风格和动作风格都似乎达到了大师作品，还有一搞教学的男孩用ZB雕刻的角色也很棒，我发现我们团队中隐藏着那么多还不为人知的东西，很让人兴奋；再有，单位一个小女生要跟我学习绑定，我打算把硬盘上一大堆的教程发给她看，算是收了个小徒弟，以后有点事情做了；最后，今天写流体技术文档的时候被一个本来很不错的女性朋友突然说我没能力，我有点恼了，正好PYTHON不怎么熟悉正卡壳呢，就很野蛮的回敬之，之后有点后悔，我觉得我过的太懒散了，安逸的生活让我的生性都暴露了，明天要向之诚恳道歉，毕竟我们这么久了，不是一次拌嘴就会散的那种朋友。

最后，希望我的策划能够在理想范围内圆满完成，接下来会是漫长的半年呐。

让艰辛和困倦来的更猛烈些吧！

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      我越来越少写东西了，也许是不再是絮絮叨叨的年纪，也许是知道即使付诸文字也未必能澄清什么，也许是因固执、懒惰、无奈、也许是因为心已经没了。

      我的心在哪里，我突然发现她不再我身体里了，她在哪里呢？

      没有心，写出来的东西都是灰色贫乏的，生气都消散了，犹如褪去的潮水，和青春一起消失。

      写不出心了，那自然就会越来越少写了……

 

 

      我问医生，如何才能让我睡好，如何能叫我拜托这个不会黎明的深夜，如何又能让我感受到活着的喜悦和信心。医生说：“现在全国最好的小丑就在城里，他讲的笑话，他的滑稽表演把大家都逗乐了，你快去找他吧。”

      小丑在独轮车上摔下来，小丑让烟火烧到自己屁股上，小丑叫狮子追的到处跑，周围的人们在欢笑，在鼓掌，好像整个城市的阴霾和消极都烟消云散了。

      “可是医生啊……”我手捂住脸，殷切的抬起头来说：“尽管小丑把大家都逗乐了，但是我依然还是那样的悲伤，因为，我就是那个小丑……”

 

 

 

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妞，你嘲笑过命运吗？也许有一天，你会在梦里看到一只蓝鸟飞到你的肩头，还会发现她走时留给你的羽毛呢。

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    7月22日，是唐明和张哥的生日，这两个人赶上同一天生日，有缘呐。

     这一天早上八点半开始有日食，然后还有钱塘江大潮，然而杭州和上海那里却又阴又雨，各方报道组织都无奈也很无趣。不过这都和我无关，除了发明了个用塑料袋做的观察眼镜外没有任何行动。

     九点我们开赴博物馆参加动漫展，与ChinaJoy相比，一个展厅的动漫展实在是很惨很惨，完全把天津市动漫产业的无力和惨淡展现无遗，很失望，简直绝望了。

    在上学时总活动的银河公园附近转悠了一阵子，在曾经总光顾的超市溜达了一阵子，吃了个冷面，做同事的车离开这个让我无比怀念又惧怕的地方时，我看着这些熟悉的景色在雨雾中慢慢消隐，不见。

     心不会疼了，但是依然历历在目，使下午的工作也没有了心思，就趴着睡觉，继续做梦，梦里又有点似是而非的恍惚。

     下班走的稍微晚了点，和唐明在公车上时就开始下雨，到站下车，雨开始如尿崩般难以抑制，我们挤在一把小伞下好容易跑到一个烧烤摊，结果水都没到脚踝以上了，雨把铁皮的顶棚砸的轰隆隆的响，餐桌下波光荡漾的，把老鼠洞里的老鼠都给灌出来了。我们就湿着身体开始吃东西，那真是轰轰烈烈吃肉，淋漓尽致喝酒，八点半，雨才小点了。

     然后我们淌着水往回走，小区以往遛狗的人多，还有养鸡的，甚至我还看到过养猪的。这些动物的屎尿，连带每栋楼一楼的垃圾房里的垃圾沉淀，都泡到了这黑漆漆的汤里面，我们就从楼下快要到膝盖的水中淌回了家。回来恨不得用84消毒液洗脚。

 

     7月23日，早上楼下依然是波光淋漓，我们穿球鞋出门，然后回来换完拖鞋又出去。在公车上看，整个卫国道都是汪洋一片，路边上已经开来各种工程机械，很像“隐蔽起来的大力金刚”，但不知道是要如何疏通的。车慢慢悠悠从熄火的各种车中游到公司，天终于放晴了，但是我们卷起的裤腿和泡了臭水的拖鞋实在是对不起观众，就赶紧换下来了。

      很让人恼火的是，这天傍晚竟然重演了前一天的场景，我们继续淌臭水，继续淋雨，没一点办法，没一点进步。

      这让我对自己现在的状况很不满意，不光恼火，还有种初醒的迷瞪。